笑话大全

笑话故事经典超爆笑

笑话1:科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。笑话2:约了暗恋的女孩来我家里做客,她抱怨:“你怎么水都不给我倒一杯?”我一拍脑袋:“你看我这记性!不好意思啊,蒙汗药给忘车里了。浪费这么好的机会啊!”笑话3:今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说

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笑话1:岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他:“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”笑话2:家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头

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笑话1:老唐在街上闲逛,碰到一卖楼发宣传单的女孩:“大爷,买楼吗?”老唐没说话却停下了脚步,女孩一看连忙解释:“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴,应该和老伴住这样的房子!”老唐问:“那还有比这好的吗?我看看”小女孩一听以为来了大客户,兴奋地拿出别墅的样本,老唐一看连声说:“这个好!我要俩!”女孩惊喜地差

10则经典笑话故事

笑话1:我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”笑话2:铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人

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笑话1:.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼 声最高:读书顶个鸟用!笑话2: 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:笑话3:晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说

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笑话1:岁的乐乐不好好吃饭,她奶奶就劝他:“吃饭要像个老虎,大口大口地吃,你才能早点长大!”乐乐忽闪几下大眼,撅起小嘴不高兴地接话道:“我才不当老虎呢,爸爸说现在到处都在打老虎!”笑话2:杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?”过了一会儿,数学老师就死了。笑话3:毕

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笑话1:电力不够有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个

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笑话1:女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”男孩:“那咱们呢?”女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”笑话2:初冬的一个周未,带儿子一块去买衣服,恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。儿子问:“妈妈,你让我现在穿这个吗?”我给他解释

笑死人不偿命笑话故事精选

笑话1:「果」对「裸」说:「哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!」笑话2:一个姑娘有急事上一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧车被pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。司

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笑话1:抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:你就是把我***了我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!笑话2:三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对他们进行测试,合格了才能收为弟子。第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:

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笑话1:“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”笑话2:“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?”“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”笑话3:岁儿童笑话故事大全(三)笑话4:室友的懒床

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笑话1:突然通知周一开会,周日又得加班准备材料,恨死。笑话2:小时候不知道怎么的,有一粒沙子掉到眼睛里了然后一边大哭一边说“妈妈!我眼睛掉沙子里了!”我妈吓得鞋都没穿就冲出来了笑话故事笑死你不偿命(二)得意忘形三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回

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笑话1:一富婆招男妓,为达到预期的效果, 便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男妓感叹道:我靠有钱人就是不一样b里都装了空调!笑话2:我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....笑话3:得知你过得不好 ,

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笑话1: 美军值班时不允许玩牌,但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”新教徒也向马丁・路德起誓,说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说。“将军,我一个人能玩牌吗

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笑话1:青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上tmd那有空座啊。笑话2: 投行有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?