笑话故事笑死你不偿命
笑话1：谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。笑话2：我要像刘栏一样跨翔笑话3：．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼 声最高：读书顶个鸟用！笑话4：一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说
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笑话1：一小女孩问妈妈：为什么他们都有小jj，我没有呢?妈妈：只要你乖乖听话，长大以后你就会有一个。女孩：那如果不听话呢?妈妈：就会有很多个。笑话2：“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”笑话3：今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关
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笑话1： 小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。笑话2：茶馆：纯心找茶，井茶局。笑话3：外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您
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笑话1：四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”;考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后，签名遂改为“重在参与”。笑话2：“老师，我家的孩子不好好学习，怎么打都不行，该怎么办?”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”笑话3：“呜呜师傅，我受伤了
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笑话1：有一次，我“我也不知道为什么每次闹钟还没醒我就响了”笑话2：上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。笑话3：孙子看到有个爷爷长着
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笑话1：有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!”。笑话2：a：最近忙什么呢?b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士啊
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笑话1：我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!女同事奇怪的问：“笑什么呢?”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆!”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”尼妹!!!笑话2：每当我脾气暴躁、看什么都不顺眼、心慌气短、心律不齐、呼吸急促、头晕眼花，想杀人又有濒死感的时候，我判断我应该是饿
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笑话1：衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。笑话2：会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗?”男说：“白”。她说：”你不看怎么知道白?”男说：“我不看也知道白。”二货青年笑话故事集锦(三)笑话3：“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲
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笑话1：从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天 小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔 酱紫 造了!笑话2：爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子!窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗?儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。笑话3：
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笑话1：女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。男同事：你下面松了，插紧下女：我下面不松啊男：肯定松了，你重新插下女：你来插吧，你劲大男：好了女：还是你厉害呀!办公室一片哈哈声。笑话2：牢房里，两个犯人在聊天。 其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的?” “因为感冒。” “么回事?” “很简单，我