学生笑话故事大全笑破你的肚子疼
笑话1：妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。”女儿：“你怎么知道的。”妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥?”笑话2：甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦?乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦?乙：好端端的，医生说我有淋病!甲：啊?那嫂子会不会也传
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笑话1：号陪练说：“你们聊，我们先走了! ”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听! ”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听! ”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听! ”熊说：“你们聊，我先走了! ”浪客说：“人们叫我浪人，好听! ”武士说：“人们叫我武人，也好听! ”高手说：“人们叫我高人，也很好听! ”剑客说：“你们聊
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笑话1：我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。笑话2：中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天次每次颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是倍;第三种药。。。”“谢谢医生，槽你”笑话3：放假时期：我醒了不代表我起床
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笑话1：阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦?”小明：“难道您不知道吗?”阿姨：“它死了吗?”小明：“没有。”“你把它送给朋友了吗?”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦?”小明：“它已经长成大猫了。”笑话2：拿破仑的启示课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感
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笑话1：我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。笑话2：聂小倩：“你
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笑话1：刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻b差点打错人。笑话2：又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。笑话3：这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个块钱的
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笑话1：儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”笑话2：“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。笑话3：今天，平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话：“我发现不论哪个女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”，看上去顿时就
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笑话1：人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。笑话2： 美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩
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笑话1：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。笑话2：自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。就
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笑话1：老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!笑话2：老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?小明：九分钟?老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀