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笑话1： 妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”笑话2：记得一个夏天，下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后
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笑话1：太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包?气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了!笑话2：本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢?”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们
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笑话1：pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢?”某男：“因为我喝多了。”pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”笑话2：情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到
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笑话1： 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!最好笑笑话故事(三)笑话2：走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”笑话3：小光是一位勤奋好学的学生
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笑话1：滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。笑话2：作文课，要求写一篇描写雨景的作文，字以上。某
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笑话1：外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。外卖小哥：那钱怎么给我?顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。笑话2：一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人的乳房说：奶水不足，婴儿营养不良。女人大怒道：你他妈的不问问就摸，我是孩子他
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笑话1：有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!爆笑短的笑话故事(二)笑话2：刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架，
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笑话1：新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班!!!笑话2：感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗?”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了?”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我。。。笑话3：一个老头气冲冲的来到邮局投诉道：“我刚才出门的时侯，发现门上挂
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笑话1：有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。笑话2：单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。笑话3：现在的女生真tm会装，昨晚和几个同事ktv小聚，最后走的时候女神说
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笑话1：甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙笑话2：昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!我……笑话3： 学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……为什么立场坚定了，豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的
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笑话1：,清华老师也能被骗?笑话2：公司里开早会，老板说道：“这里我就简单的说几点吧!”大家都拿起笔准备做笔记，只见他瞄了眼手表：“嗯……现在北京时间十点整。”笑话3：儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹・李斯特姓什么?”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂