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笑话1:小乞丐捡起打狗棒递给黄蓉:“黄帮主,你打狗棒!" “谢谢!你打狗也棒!"黄蓉回答。笑话2:朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”朋友说:“

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笑话1:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……笑话2:去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说元。我大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”老板说:“它敢吃屎你敢么?”我不服:“我要是敢呢?”老板说:“那我给你剪也收100!”笑话

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笑话1:我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你tm还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”笑话2: 女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:亮晶晶,然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊

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笑话1:上学的时候老师劝我们好好学习,只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习,我当时就不信邪。。。如今咱也不照样混成个体小老板了吗,不说了,我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽!……笑话2:以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷。。。而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,

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笑话1:男:“亲爱的,今天能不能睡个懒觉?”女:“不能。”男:“为什么?”女:“因为我老公上夜班,早上八点下班!”笑话2:螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”笑话3:只有长得帅的才能叫做“学长”,其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“

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笑话1:晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。笑话2: 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ,连种儿都没了还能算男人么。。。笑话3:晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨

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笑话1: 没有免费的午餐这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭,可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间,可以用来做其他事情,比如谈一笔100万的生意,你把时间用于吃这顿饭,就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念,以前你知道吗?笑话2:芙蓉姐姐最新玉照网友甲:我找到芙蓉

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笑话1:一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”笑话2:输液扎针,天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。搓着搓着,

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笑话1:被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?”小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:“我哪儿不良了?”没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!笑话2:“春”对“舂”说:“哥儿们,快点回家吧,裤

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笑话1:一位年迈的富翁病入膏肓,他喊来了自己最信赖的顾问:一名医生、一名牧师和一名律师。“我知道,”富翁说,“很多人都告诉我,你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封,我希望在我的葬礼上,你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。几周后,富翁去世。在他的葬礼

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笑话1:上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。笑话2:小明向球迷女神表白:“虽然我不会踢球,但相信我也能给你快乐!”女神幽幽地说:“不会踢球,可以做一些与足球有关的事情啊!”“哪些事?”“滚~

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笑话1:自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”笑话2:一个悲伤的糗事,水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果,结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。笑话3:谁说我胖!一金店遭遇打劫,匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里

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笑话1:地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。笑话2:看着片片问女友:“你啥时候能让我也难以掌握呢?”女友唉了一声,无比幽怨的说:“你啥时候能让我也难以掌握一次呢?”笑话3:小林对心理医生说:“我每天都梦见自已开着大卡车,从成都开到上海,而早上醒来的时候,都觉得精疲力尽

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笑话1:上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先歼后杀...,当时老师的脸都绿了。笑话2:科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”小李说:“只生一个好。”科长喝了一口茶:“错

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笑话1:,一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!最新笑话故事大全爆笑【3】笑话2:某次五名同学没交作业。老师:这次有五位狼牙山五壮士没